seguinte »

[VanB]

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem,  decidiu
dar-lhes apenas duas virtudes .
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém,
  aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação
  aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão
esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de dois simultaneamente, como os
outros povos!
- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!!


Palavras do Senhor!!!...

[VanB]

Nunca Brinque com um Advogado...

Dois ucranianos caminhavam pelo passeio da Avenida da Liberdade, no regresso de um dia inteiro de trabalho, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisas e ficou dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou para bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direitinhos para a cadeia.


Um por invasão de propriedade e o outro por ter fugido do local do acidente.

 

[VanB]

A secretária percebe que a berguilha do chefe está aberta e, para não
parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga,
perguntou cheio de malícia:

- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
- Não, Senhor Doutor! Só vi um Smart cinzento, com os dois pneus
traseiros carecas e totalmente em baixo!

[VanB]

Carne de corvo

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de
preto, e depois comes!!!

- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho
nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu
querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava
grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o
corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de
comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que
se nota!!!

[Karmagata]

O Zézinho foi confessar-se. Ajoelhou-se e começou a sua confissão:

- Senhor Padre parti a cabeça ao Manelinho com uma pedrada.

Exclama o padre:

- Meu filho erraste!

Indignado, mas satisfeito o Zézinho diz:

- Não errei não, senhor padre. Acertei-lhe em cheio!

 

[VanB]

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:

- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...

- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.

- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...

- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.

- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para
levar a comida  à boca!...

- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme
garganta engulo a minha presa directamente.

- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só
tens garganta... És Deputado de que partido?

 

[VanB]

Um pai compra um robot detector de mentiras que dá chapadas nas pessoas quando mentem. Decide testá-lo ao jantar

"Filho, onde estiveste hoje?"

"Na escola pai" O robot dá uma chapada no filho. "Ok, vi um dvd em casa do Zé!"

"Que dvd?"

"Toy Story" O robot dá outra chapada no filho."Ok, era porno" choraminga o filho.

"O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno!"diz o pai. O robot dá uma chapada no pai!

A mãe ri-se "ahahaha! Ele é mesmo teu filho" O robot dá uma chapada na mãe!

 

[VanB]

Uma mãe stressada, pede ao filho para ligar ao pai, a dizer-lhe que o jantar está pronto.

- Já ligaste?! O que o teu pai disse?! Já vem?!

- Já liguei três vezes, mãe, mas só atende uma mulher...

A mãe, interrompendo-o, bruscamente, grita:

...

- ... Aaaah..., deixa comigo!... Quando ele vier, vai ver!!!

Mal o pai chega a casa, ela aplica-lhe uma valente tareia, com tudo o que encontra à disposição: vassoura, frigideira, panela, micro-ondas, enfim....

Os vizinhos correm em socorro, mas para conseguirem tirar o homem debaixo dela, era complicado: ela estava furiosa... ralhava, continuava a atirar com as coisas, enquanto esperavam pela ambulância...

- Ordinário, filho da put*, eu mato-te!!! Filho, anda cá! Diz, aqui, a toda a gente, o que foi que aquela vaca te disse, ao telefone!

- Ela disse: "TMN - o número que marcou não está disponível. Por favor, tente mais tarde. Obrigada.”... 

[VanB]

Esta faz-me lembrar alguém...

Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está comer num restaurante. De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.
O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade com que ele se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não senhora, eu sou funcionário das Finanças e a minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda!!!"

 

[VanB]

Não se pode pressionar os filhos nesta coisa de profissões!......

Quando o Manecas era pequeno, queria ser bailarino e os seus pais
desencorajaram-no, porque era coisa de maricas.

Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque
era coisa de maricas.

Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram
porque era coisa de maricas.

Agora o Manecas cresceu, é paneleiro e não sabe fazer nada... 

[VanB]

Um policia vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- "Preciso inspecionar sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal."

O agricultor diz:
- "Ok, mas não vá àquele campo ali."

E aponta para uma determinada área.

O Polícia diz indignado:
- "O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?"

E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- "Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?"

O agricultor, muito educado pede desculpa e volta para o que estava a fazer.

Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrubal, o maior touro da quinta.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado.

O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- "O Crachá, mostra o CRACHÁ!"

 

[VanB]

LIÇÃO DE INGLÊS...

 

- Classe, hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?... (sugere a professora)

 

Julinha foi a primeira. Andando como se olhasse vitrines e segurasse sacolas, arrancou da classe um sonoro "SHOPPING CENTER!"

 

- Muito bem, Julinha!... (diz a professora)

 

Carlinhos abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!"

 

- Muito bem, Carlinhos!... (elogia a professora)

 

Joãozinho, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio o rosto do colega sentado ao lado...

 

A classe surpresa, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta...

 

- O que significa isso, Joãozinho?

 

E ele com um sorrisinho amarelo...

 

- FACEBOOK!

[VanB]

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se algum dos dois perguntar à puta da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos.