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[italy]

A anedota do dia -DEUS ACENDE A LUZ
 
Um velhote com 90 anos fez o seu check-up anual e o médico disse-lhe:
- Amigo, para a sua idade, está numa forma que eu nunca vi!
O velhote respondeu:
- Sim. Porque sei levar uma vida cuidada, simples e espiritual!
- Que quer dizer com isso?
- Se não levasse uma vida cuidada e simples, Deus não me acendia a luz da casa de banho cada vez que me levanto a meio da noite!
O médico estranhou a resposta…
- Quer dizer que cada vez que se levanta a meio da noite para ir à casa de banho, é Deus quem lhe acende a luz!!?
- Sim! Cada vez que vou à casa de banho durante a noite, Deus acende-me a luz!
O médico calou-se mas, quando foi a vez da esposa do velhote ir à consulta, sentiu a necessidade de a informar sobre o que o marido lhe tinha dito.
- Eu quero que saiba que, o seu marido está em óptima forma física mas estou preocupado com o estado mental dele! Ele disse-me que, todas as noites, quando vai à casa de banho, Deus acende-lhe a luz!!!
- Ele disse-lhe o quê???
- Ele disse-me que, todas as noites, quando se levanta para ir à casa de banho, Deus acende-lhe a luz...
- Ahhh!!! - exclamou a velhota. Então é ele que tem andado a mijar dentro do frigorífico...!
 

[VanB]

A mulher pergunta ao marido:
-  Querido, se me enfiares a tua pila no ouvido será que fico surda?

Responde o marido:

- Sei lá, tou farto de ta meter na boca e tu nunca te calas!!!

[VanB]

O português tem sempre sorte.
Dois portugueses discutem acidentes de automóvel. Diz um deles:
- O acidentado partiu um braço? Cheio de sorte, podia ter partido as duas!!!
- O homem partiu uma perna? Cheio de sorte, podia ter partido as duas!!!
- O homem ficou todo partido? Cheio de sorte, podia ter morrido!!!
- O homem morreu, cheio de sorte, podia ter ficado aleijado para o resto da vida!!!

[VanB]

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque
da pensão que paga à ex-mulher, pois pagava esta pensão há 17 anos.

Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao
dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta. Diga filha, qual foi a reacção dela?

Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

[VanB]

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles concerteza estariam metidos.
A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Desta vez estamos mesmo FO**DOS... Deus desapareceu e acham que fomos nós"

[VanB]

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos
rapazes, pede conselho à mãe:

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi.

No meio de uma dança, um Nortenho diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar
e
sai .

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de
pés frios e vai-se embora.

Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.

Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.

Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....

- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?

Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....pares........dar .vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à
criança?

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o
alto, dá um nó firme e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ... "Macgaiver"

[VanB]

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:

- "O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela
história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!"

O homem disse:

- "Eu sempre quis ir à Ilha da Madeira , mas tenho um medo enorme de
voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até
à Madeira , para eu poder ir de carro?"

O génio riu muito e disse:

- "Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares
chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado,
em quanto aço, em quanta mão de obra... Não, de maneira nenhuma!
Pensa noutro desejo..."

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.

- "Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre
que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu
desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o
que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a
chorar... Saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber
como fazê-las realmente felizes!"

O génio, coçando a cabeça, perguntou:

- "Queres a m**** da ponte com três ou quatro faixas?"

[VanB]

m casal de namorados estava
na maior marmelada no sofá
da casa da garota e de repente
ouvem a mãe dela gritar:
- Olha o lanchiiiinho !!!!
O rapaz, depois do susto,
vai até a cozinha com a namorada
e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez:
- Huuummmm !!!!
Uma delícia estes pastelinhos
de bacalhau que a senhora fez!!!!
E a sogra responde:
- Vai lavar as mãos rapaz !
Esses pastelinhos são de côco !!!!

[VanB]

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"Espera só até seu pai chegar em casa!"


Minha Mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR...
"Calma! Quando chegarmos em casa tu vai ver só..."


Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!"


Minha Mãe me ensinou sobre LÓGICA...
"Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e não vai poder ir
ao aniversário da sua prima."


Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"Pára de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar
assim para sempre."


Minha Mãe me ensinou a SER PRESIDENTE...
"Se você não passar de ano, você nunca terá um bom emprego."


Minha Mãe me ensinou sobre como ME TORNAR UM ADULTO...
"Se você não comer os legumes, vai ficar baixinho para sempre."


Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
"...e como você acha que você nasceu?"


Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!


Minha Mãe me ensinou sobre ! minhas RAÍZES...
"Tá pensando que nasceu de família rica é?"


Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"Quando você tiver a minha idade, você vai entender."


Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você... aí você vai ver o que é bom."

[VanB]

Lê com calma.


Cábula dum inglês num supermercado Português.. o
máximo!!!
A sua lista de compras:


Ler devagar (em Português) para perceber...


-Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço
para
dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get-
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

[VanB]

ÉRIAS
Querida:
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.

Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem!...
Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria.
Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!
Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro… Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.
Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá 'às de Vila Diogo' e só aparece passadas umas horas ...

Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!
Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.
Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la.
Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.
A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força.
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...
Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.
Parece-me que ela ficou bem…

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?
Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!
Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'…
De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?
Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era…
Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido!
Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no 'programa completo com centrifugação'…
Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.
A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.
Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.
Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.
Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro!
Só não sei é porque é que agora passou a aquecer...
O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.

Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à chave a porta de casa.
Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX.
Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero.
O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada que vestir…

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!
Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.
Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!

P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.
O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente..
Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito descontraída do teu SPA.
Beijos, do teu dedicado marido.

[VanB]

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estadia no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua cabeça e apertar o gatilho. Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina !!!.
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: "Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova".
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estadia no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal...

[VanB]

Um casal muçulmano 'moderno',que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida. O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente,não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. - Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas? - Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha? - Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar....

[VanB]

01- Orgasmo Asmático: Uhh... Uhhh... Uhhh...

02- Orgasmo Geográfico: Aqui, aqui, aqui, aqui...

03- Orgasmo Matemático: Mais, mais, mais, mais...

04- Orgasmo Religioso: Ai meu Deus, AI meu Deus...

05- Orgasmo Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer...

06- Orgasmo Homicida: Se você parar agora, eu te matooooooo !!!

07- Orgasmo Sorvete: Ai Kibon, AI Kibon, AI Kibon...

08- Orgasmo Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

09 - Orgasmo Torcedor: Vai, vai, vai...

10- Orgasmo Professor de Inglês: Ohhh!!! YES!!! Ohhh... God...

11- Orgasmo Margarina: Que Delícia, que delícia...

12- Orgasmo Negativo: Não... Não... Não...

13- Orgasmo Positivo: Sim... Sim... Sim...

14- Orgasmo Pornográfico: P **uta que o pariu....vai filho DA p ** uta...

15- Orgasmo Serpente Indiana: Ssssssssss... Ssssssssss...

16- Orgasmo Professor: Sim... Isso... Por aí...Exacto... Isso...

17- Orgasmo Sensitivo: Tô sentindo... tô sentindo...

18- Orgasmo Desinformado: O que é isso? O que é isso?

19- Orgasmo Analista de Sistema: Ok... Ok...

20- Orgasmo Cozinheiro: Mexe... Mexe... Mexe...

21- Orgasmo DA Mulher Casada: A empregada ainda não limpou o candeeiro!

[VanB]

Sei pouco de informática e de computadores...

Ajudem-me nesta dúvida:

Tenho um problema com o corrector ortográfico do Word.
Cada vez que escrevo 'Benfica campeão', ele pergunta-me:
'Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas?'
Clico no 'Sim' e o computador continua:
'Um momento. A instalar o Word 1.0, versão 93/94.'
Que fazer?